manzu part 1

la rugaminti si la o promisiune de a mea de mai de mult sunt fortat de imprejurari sa scriu un articol despre minunatul meu amic mariusica..............cine nu il cunoaste habar nu are ce pierde.......dupa multi ani de zile inca nu mi-a tras nici o teapa deci merita un loc la mine pe blog.....ce sa va zic despre el intai si intai.......a da ca la prima impresie e cel mai molatec om dar care cu timpul mi-a demonstart ca de fiecare data cand am avut nevoie de cineva a fost alaturi de mine...povestea merge mai departe....

mos craciune mos craciune...

e 24 decembrie ora 21 ... munca si plictiseala e gol...probabil toata lumea e acasa cu familia sau cu cei pe care ii iubesc cantand colinde...unde sunt zilele in care asta inca ma umplea de fericire si de veselie ... probabil au trecut ... ma simt gol si fara de scop...nu imi gasesc locul nicaieri asa ca imi inec timpul plin de plictis cu munca...m-am saturat sa fiu singur...nu mai vreau ... vreau sa stiu ca ajung acas aintr-un pat incalzit de persoana pe care o iubesc si ca o sa simt un cm patrat de piele catifelata care sa ma adoarma...sunt penibil...da dulce autocritica...ma leg de oricine oricand pentru o farama de sentiment ... sunt demn de mila? ... probabil ... deci mos craciune mos craciune adumi si mie pe cineva sa tin in brate in noaptea de craciun...

smoke and mirrors

de ce eu?...de ce eu?...de ce de fiecare data imi promit sa nu mi se mai aprinda calcaiele si fac exact opusul...probabil pentru ca sunt exact ca personajul din eternal sunshine..."why do i fall in love with every girl who gives me a bit of attention?" ...da m-am indragostit din nou...din pacate pentru saracul meu sufletel de data asta e altfel...de ce?...pentru ca stiu...imagineazati ca mergi noapte de noapte intr-un club doar in speranta de a reintalni o anumita persoana...si meri si mergi si nu vine si nu te mai distrezi...si totul se inegreste in jurul tau dar continui pentru ca mai ai speranza...si iata ca apare si imaginea se coloreaza din nou...prima oara cand am cunoascut aceasta domnisoara am purtat o discutie destul de lunga pe teme destul de diverse....uimitor...nu vroiam nimic altceva...aveam cu cine sa vb...aveam cui sa imi golesc sufletul...si a ascultat!!!!!!!!!!!!!...mult...prea mult....a doua oara ma luat ea in primire rapid ma "swept of my feet" urgent ... bine acuma nu ca ar fi prea greu...probabil ma atras cel mai mult la ea siguranta si hotararea...vrea ceva...primeste...ghinionul meu e ca si stie asta...si nu ma refer neaparat la mine...oricum...a doua oara nu a durat mult pana sa ma sarute...nu mai zic ca in momente de genul asta sunt debusolat si capabil de a fi manipulat oricum...mama cat a durat sarutu...vreo 4 5 ore???...cam asa...bine hai recunosc ca a fost implicata si o cantitate suficienta de alcool...si vine urata si neprietenoasa dimineaza...fara numar fara mail fara nimic...citez "asa e mai frumos" sa dovedit a nu fi neaparat asa....imi fine..si dupa aceea incep sa visez....mult nopti dupa nopti stau pe treptele mele si astept o prietena de a ei venise de cateva ori dar nu mam incumetat sa i spun nimic pentru a respecta citatul de mai sus...dar pana la urma ca un catelus tont tot am clacat...partea uimitoare este ca a aparut urmatoarea seara...minunat?...placut?...relaxant?...socant?...nu stiu nu am cuvinte...am dansat...ne-am sarutat....am povestit...si iarasi dimineaza...nenorocito nu mai veni asa de repede...si maine plec si imi va fi din nou mintea ocupata cu o imagine si countururile vor pali in timp din nou si va fi totul gri din nou...pana....cand?...

P.S.de ce titlul asta? pentru ca e prea frumos ca sa fie adevarat....

e veche dar sper sa va placa...

Singur, senin si plin de vin,
Visand cu chin,
La un dulce festin,
Din larga-ti inima vrajita.

Si totusi e amar,
Vinul presupus dulceag,
Caci orice sorbitura
Lipsita-i de al buzelor botez.

Si parca doar spre chin,
Perechi tot trec si vin

Mergand uniti
De-al prezentei lor miraj.

Si singur ma simt
In mii de oameni ratacind.

traiti?...

De data asta sunt treaz...uimitor am inspiratie si asa...sunt intr-un punct al vietii care probabil va fi categoric de decisiv...de 2 sapt ma chinuie aceasi intrebare care chinuie mintea oricarei persoane la un anumit moment....ce vreau de la viata...doamne ...sa imi zica cineva pentru ca simt ca mi se stinge un neuron dupa altul numai gandinduma la asta...pana acum am fost sub o aripa protectoare...parintii...doamne ce bine si ce rau in acelasi timp...m-am lasat de facultate...ce idiot si ce geniu...probabil ca lucrul care mi-a dat curaj a fost gandul ca "eu pot"...vreau sa ma descurc singur si vreau sa imi demonstrez ca pot...singur...daca a ma ridica singur la lumina inseamna sa plec din noroi asa sa fie...vreau ca eu sa fiu eu...nu baiatul sau nepotul nu stiu cui...m-am saturat ca fiecare esec sau greseala sa imi fie puse pe tapet de catre oameni de care depind...vreau sa fac greseli si sa nu mi le arate si contureze nimeni...sa stiu eu ca nu am facut bine si ata pentru ca apropo...intotdeauna stiu cand gresesc...dar greseala te tine in viata...emotia iti trezeste simturile...nu fur si nu dau in cap nimanui...fac greselicare ma privesc pe mine si atat...avand in vedere faptul ca am avut o convorbire foarte "intereseanta" si ca stomacul meu e plin de plumb...ma simt totusi bine...imi place...traiesc...sunt masochistr?...probabil...dar sunt viu...nu fac fotosinteza cum ar zice o prietenafoarte buna...va las sa va savurati plictiseala care va apucat cititnd acest articol si va intreb...traiti?...

te iubesc...

A trecut o luna...speram sa uit...dar nu...iubesc...am iesit din nou la ora 8 din revenge era soare dar nu pentru mine...lipsea acel ceva care ma lasa sa il vad(soarele)...de ce m-ai uitat asa de repede...de ce mai lasat cand aveam mai mare nevoie de tine...te rog intoarcete...soarele nu mai rasare de multa vreme pe strada mea...parca a disparut...stii ca vorbesc despre tine...unde a disparut ich liebe dich unde au disparut serile in care ne cerata, in legatura cu orice si apoi ne impacam pentru ca era frumos...soarele nu mai rasare de mult pe strada mea...desi...il vad rasarind aproape zilnic...te iubesc si fara tine nu am liniste esti singura care a reusit sa imi puna calm in existenta...te vreau inapoi...o sa ziceti ca sunt o mamaie si ca ma pretez la milogeli....da asa fac pentru ca merita...e fata pe care o doresc si fata pe care mi-0 imaginez ca si perece...sper ca ma vei citi si ca nu iti voi ramane indiferent...mi-ai frant inima...mi-o va repara cineva vreodata?..nu stiu...tu vreau sa o repari...te iubesc si nimic nu va schimba asta buburuza mea...te iubesc...

Toast pentru anonimat...

Ce sa vrei mai mult...da am ajuns la noaptea nr. 25 consecutiva de umblat in acelasi club nementionat...m-am saturat?...nu inca...pana acum o luna nu as fi sarutat o fata doar de amorul artei...dar acum...sincer si lipsit de modestie pot spune ca am mult noroc sau succes cum l-ar numi altii...de ce?...pentru ca spre diferenta de alti "vanatori" vreu doar sa ma simt bine nu sa imi trec o alta crestatura pe raboj...fie ca reusesc sa port o conversatie palacuta timp de 5 ore fie ca fie ca toata conversatia se rezuma la un sarut un pic mai lung...si din nou intrebarea de ce "imi iese"?...pentru ca nu cer nmumere de telefon sau id-uri de mess...pentru ca nu programez intalnirii viitoare fara sa imi ceri tu domnisoara lucrul acesta...vreti sa va simtiti iubite o seara?...nici o problema si eu...am patimit atat incat ma multumesc un un gram de afectiune chit ca daruiesc inzecit inapoi...ma simt folosit?...absolut deloc doar ma simt bine si eu...sunt de condamnat?...ma folosesc de ele pentru prestigiu personal?...nu mai in mare masura decat ele...a fost o noapte frumoasa hai sa nu o patam cu alte rautati ce pot decurge din intalniri programate...la imboldul unei persoane foarte istete ca sa nu o flatez prea tare...am vizioanat a doua oarafilmul "Eternal Sunshine of a Spotless Mind"...am gasit citatul vietii mele...Why do i fall in love with every girl who gives me little bit of attention?...da asa sunt.deocamdata dupa citatul asta m-am indragostit de nenumarate ori...restul e tacere....ne vedem noaptea ca apoi dimineata sa nu ne cunoastem si sa visam la o viitoare si incert noapte in viitorul apropiat sau departat...

Basm?...

Am fost din nou in acel club studentesc...alta noapte pierduta in ochii altora si castigata in constiinta mea...de ce castigata?...pentru ca noaptea imi trezeste simturile...imi acopera defectele......ma descatuseaza...imi da timp de observatie...consider ca somnul in timpul nopti desi o fii sanataos.....e o mare pierdere de vreme...nu din punct de vedere financiar cum zic avarii ci din p.d.v. al oportunitatii de a studia persoana umana in toata splendoarea si dezgolirea ei...semiobscuritatea iti da ocazia sa fii cine vrei sa fii..ce sa mai zic daca adaugi si vin sau orice licoare bahica.
...oricum...povestea este despre o fata pe care am cunoscuto in unul din lungile mele peripluri prin mai sus nementionatul club studentesc....dupa o ora de zambete am prins curaj sa dansez cu ea (sunt probabil cea mai timida persoana din acea locatie....probabil ca merg acolo sa ma mai si vindec de aceasta timiditate)...am avut parte de un dialog placut fara apropouri sau trimiteri la intimitate...discutii pe care de obicei fetele le apreciazaz mult mai mult decat fraze puerile si total cretine de agzat de la mai stiu eu ce macho-man...facand un pas mai aproape am intrebat-o la ce statie de metrou merge pentru a o conduce pana colo nu pana casa pt. a nu grabi absolut nimic...desigur irepresibil a venit momentul in care am fost intrebat ce varsta am si desigur ca din nou m-am fastacit si am recunoscut ca 20 in decembrie...ce ma uimit este ca si ea a dat 5 secunde inapoi in momentul in care i-am intyors intrebarea...25 in noiembrie.,..ce???...fata frumoasa de 25 de ani se uita la mine si poarta o discutie fara sa priveasca de sus...mai exista?....am fost fermecat pe loc...ce sa mai zic de vocea copilaroasa pe care o folosea probabil in mica masura indusa si de alcool...nu nu era beata...luativa gandul...ideea principala ca am reusit sa i fur un sarut dupa ce am plecat din acel club atat de pasional cum rar am mai intalnit si pe care il uitasem de mult...amintiri...liceu...viata fara griji...lucruri urgent estompate de intensitate si senzual...jur ca de ani nu am mai intalnit asa ceva...de secole daca nu chiar niciodata...
...m-am indragostit?...da...pentru cat timp?...macar pana zi cand il scriu 4 noiembrie atunci era 1...sincero sa recunosc acum ca este singura fata pe care am sarutato dupa ce am cunoscuto intr-un club sau ceva de genul...daca voi ramane stigmatizat?....da...categoric...pentru cat timp?...pentru totdeauna...voi renunta sa o mai caut pentru a repeta acea experienta izbitor de iluzorica si realista in acelasi timp?...da?...mult?...nu...
...ce mai...sunt un pusta boem care a fost fermecat de o experienta noua...deci domnisoara mihaela (nu asa o cheama, are un nume cu mult mai multe raze) m-ai fermecat...e frumoasa ma intreaba toti baietii?...are alea alea alea???....ducetiva in **** mea...numa cu stelutele de dinainte stiti sa ganditi...da e frumoasa e angelica si are toata minte de care are nevoie...poate exagerez ...dar...sper sa te mai sarut o data si o data...si iti multumesc pentru demonstratia data ca fetele stiu sa si vorbeasca....felicitari...

incercari

Dilema

de mine

E noapte si e negru

Si totusi e lumina

Eu stau singur jos si tremur

De dorul tau ma chinui

Aflat in purgatoriul

Creat de-a ta iubire

Nu stiu ce sa mai cat

Disperare-ori fericire

Cu corpu-mi esti departe

Si ma ranesti cu jar

Dar gandu-ti e aproape

Ma mangaie arar

Aflat sunt in dilema

Intre ale tale existente

Tu fizic esti departe

Dar psihic in lumina

Si stau sezand pe-o lama

Pe0o muchie de cutit

A fi sau a nu fi

Pierdut in nesfarsit.

Mai incerc si eu sper sa nu fiti prea duri dar nu ma crutati de tot multumesc

Din gama " Razi tu razi Harap-Alb da nu-i rasu tau"

ora 11 24 am.....metrou gara de nord...frumoasele ecrane ale metrorexului care mai arunca inca parfum de proaspat
in statiile de metrou deja imbacsite cu iz de putregai de aproximativ 20 si ceva de ani...si de parca nu ar fi
destula suferinta in viata de zi cu zi a omului de rand canalul fantoma ZOOm prezent zi de zi pe sticla ecreanelor
din statii isi prezinta rubrica FUN un banc la care sincer am zambit doar cu un ochi celalalt fiind incruntat...bancul
era ceva de genul : Anunt in ziar: Vrei o viata mai buna? Vrei un job bine platit? Vrei sa iti petreci vacanta in tenerife
sau Bora Bora? Magazinul nostru iti ofera o gama de cuie in care sa iti atarni pofta...uitanduma la lumea care astepta metrou
a ramas destul de indiferenta...da lumea are problemele ei...si nu o sa le rezolve nimani niciodata pentru ca orice membru al
lucreaza pentru binele lui si pentru nimic altceva...egoismul e ridicat la rang de regula in tara de la "portile orientului"...
trist categoric si indubitabil....radem de propriile noastre probleme in ideea ca vom uita de ele dar ele trebuie rezolvate nu ignoarate...
cum zicea tatal meu romanul se descurca si americanul rezolva..nu stiu daca americanu chiar rezolva da oricum romanul e expert in descurcarea
lor...traim intr-o sociietate care a uitat ca e compusa din mai multi membri si care la fel ca un roi de albine
nu poate exista fara membrii ei individuali...asa ca fratilor unitiva naibi sa va fie bine pentru ca niciodata nu o sa o duca
bine daca fiecar umbla dupa propriiul sau interes...da ce sa mai vrei...asai omu...vorba aceea interesu poarta fesu...

Muraturi...

Am baut vin....asa ca sa ma intelegeti...si sa imi scuZati anumite greseli.
Sunt un om singur
Ma hranesc cu iubire o epuizez din persoana oricui....ma harnesc cu afectiune.....vreau sa fiu iubit...cer atat de mult...?
nu cred...nu vreau sa fiu doar o piatra aaruncata dupa 5 secunde dupa ce a fost admirata vreau sa fiu luat si pus inttr-o vitrina si sa absorb
admiratie in fiecare zi...cer mult?....da stiu...se va vgasi vreodata o persoana care sa vrea s isi petreaca fiecare secunda a vietii cu mine?...
nu....tot ce iubesc se ofileste de parca as absorbi seva vietii sau ceva de genul asta...VREAU IUBIRE...datimi-o...va rog.altfel o sa
ma ofilesc...se ofera cineva sa imi ofere iubire neconditionat?...promit sa o returnez...va implorrr... ma urasc...de ce?...pentru ca sunt un distrugator de individualitate
...sunt un liant si una din cele 2 persoane ale unei perechi...ciudat nu...ma simt condamnat la singuratate...si condamnat la vesnica suferinta...sunt ca un borcan
de muraturi din care se manaca si se mananca ...cat o sa mai dureze pana o sa il umpleti din nou....va atentionez ca ma voi consuma intr-o zi...
o sa bagati mana voastra lacoma si o sa luati sa compensati lipsurile voastre si nu o sa mai gasiti nimic...
atunci o sa ma gasiti pe mine persoana intins pe asfalt rece cu sufletul zdrobit si stors...va rog reumpletimil..................

abtinere

Mda...mai are rost sa va spun sub ce efect scriu articolul asta???...nu prea cred...sunt singur de o saptaman si ceva asta este...dai si dai
si vezi ca n-ai ia nu da sa vezi cum ai...aiurea...nici macar eu nu cred asta ...desi asta ar trebui sa gandesc acum...sunt indragostit pana peste cap de
o imposibilitate...stiu c anu o sa mai am vreodata asa ceva..dragele care veti urma imi cer scuze dar veti fi comparate cu domnisoara in cauza...
asta va e blestemu vreti bine nu vreti tot bine...de ce o ridic pe piedestal o persoana care mi-a ranit sufletul aproape de ireparabil...
doar pentru ca o iubesc mai mult ca orice oricat timp va trece...vorbe de suflet proaspat lasat gol?...poate dar in launtrul meu stiu ca asa e...
poate ati fi mai interesati sa imi spun parerea despre viata de zi cu zi sau mai stiu eu ce sau poate nici macar nu sunteti interesati...
imi cer scuze daca va aduc un afront cititorilor...dar sincer ma doare in cot in acest moment...vreau doar sa imi golesc sufletul si sa trecf peste aceasta durere
pe care de fapt mio induc aproape machiavelic singur...ce fraier o sa zica unii baieti...mda probabil...asta este...mor incet...simt ca imi picura sufletul...
incet incet cele 21 de grame (cinefili stiu) se duc dracu...sper sa mai ramana 1 gram care sa imi alimenteze existenta...daca nu o sa ma schimb radical...
ati vazut oameni fara suflet???...va spun eu ca nu ati vazut nimic...si tot la aceasi intrebare ajung...de ce plang?...am o multime de motive...pentru ca pot...
pentru ca vreau...pentru ca sufar...pentru ca mie dor...pentru ca iubesc...pentru ca inca mai am suflet... pentru ca sunt om si nu un animal fara sentimente...
pentru ca vreau sa ma eliberez...pentru ca vreau sa uit...pentru ca am prea mult sange si apa in alcool si vreau sa mai scap de lichide fara influenta bachica
....suna a vaicareala....da categoric....de ce nu o tin pentru mine?...pentru ca imi place sa mi se spuna stai linistit ca os a treaca si sa le dau peste nas acelor persoane
si sa le arat ca nu trece si ca nu a fost doar fum in vant...imi cer scuze pentru timpul pretios pe care l-am rapit din viata fiecaruia dar va multumesc ca ati ajuns la sfarsit
...stiu ca majoritatea vor spune dupa primele m3 randuri uite alt cretin care sufere dar asta este...numa bine de la mine pentru voi si nu va obositi sa imi scrieti ca am greseli
si ca textul e de tot rahatul pentru ca stiu................................................

barman...boem...

...da...uite-ma...pierdut printre betoane...ma intorc de la servici...dupa o seara superba in care am mai descoperit un folkist superb (ovidiu scridon pt cunoscatori de folk)...muzica buna clienti de treaba care nu te seaca de nervi si puteri cu fize...doamne ce noroc am ca nu lucrez intr-un local in care curele cu sigle D&G (doru si gicu) sa iti straluceasca in ochi majoritatea comercializate in depozitul de recuzita chicioasa manelista si retardata a bucurestiului...obor...oricum seara superba pana inchid localul si ies in strada ... intuneric starabatut de schlipiri ale neoanelor si ale firmelor luminoase care in germania o firma nu ar fi afisato nici macar la periferia periferiei intr-un orasel cu 5000 de locuitori...oricum unde intorc capul mizerie si liniste...o combinatie melancolica si total aiurea care de fapt demonstreaza stilului de viata al romanului de zi cu zi care din pacate scapa de grijile zilnice doar in momentul in care doarme daca nu cumva si atunci viseaza la credite sau rate sau mai stiu eu ce...trist la peisajul care ma inconjoara ma apuca dorul de doua mari iubiri care ironic doar cu ajutorul bucurestiului le-am descoperit: dragostea de sibiu de ordine si frumos si dorul de iubirea vietii mele...da sunt baiat si nu am vreo problema sa scriu asemenea cuvinte...asa ca cei care citesc si rad pot sa se duca dea berbeleacul din partea mea...cei care vor zambi vor intelege...trist singur si lefter componentele perfecte ale ale orcarui cantec de jale...cutreier strazi intunecate si sar peste gropi care parca personalizeaza lacunele din gandirea societatii romanesti din ziua de azi vesnic carpita cu bitum pt un an sau 6 luni (cu sporuri sau mai stiu eu ce)...oricum...sunt student...iubesc...nu am bani...sunt tanar ce altceva vreti ca sa fiu fericit...ati zice ca am tot ce imi trebuie dar din pacate rahaturile de care pe perioada de lumina a zilei parca nu sunt lasat sa ma bucur ...noroc cu noaptea care sterge ca un burete orice grija din sufletul oricarui tanar...va las pe voi sa comentati la adresa "entry-ului" meu ( vezi melodia taxi-americanofobia)..si nu uitati .... de fapt va dau alta melodie ca sa va zica mai exact ce sa nu uitati o stiti toti doar...sper...louis armstrong-what a wonderfull world...chiar daca pare de cacat in 95 % din momente nu uitati de restul de 5 % care e cel mai important.........multumesc pt rabdare............